Num ri não...Podia ser sua tia...(ou não) 
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
domingo, 24 de janeiro de 2010
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Piada sem futuro...
TERREMOTO EM NATAL
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveuinstalar um sistema de mediçãoe controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectouque haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Políciade João Câmara, uma cidadezinha no interior do Estado do Natal. Dizia a mensagem:
'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso.Richter 7.Epicentro a 3 km da cidade.Tomem medidas e informem resultados com urgência'
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da Polícia de João Câmara. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. PS: Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveuinstalar um sistema de mediçãoe controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectouque haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Políciade João Câmara, uma cidadezinha no interior do Estado do Natal. Dizia a mensagem:
'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso.Richter 7.Epicentro a 3 km da cidade.Tomem medidas e informem resultados com urgência'
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da Polícia de João Câmara. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. PS: Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Eu e meu tempo...
Olá pessoal que acessa todo dia essa procaria de blog! Notaram que nos últimos dias as atualizações estão cada vez mais raras? Pois é, tudo é por causa de um probleminha chamado de TEMPO. Isso mesmo, o pouco TEMPO está fazendo com que a gente diminua bastante as atualizações dessa porcaria de blog.
Ora, vejam só! O meu caso é que, como muitos já sabem, estou morando em Natal (capital do nosso querido RN) e onde moro, por enquanto, não há internet. Sim há, porém é em uma lan house bem perto do meu local de morada, mas mesmo assim o meu tempo (e o dinheiro também, hehehehe) não permite que eu fique sempre "socado" dentro de uma lan house. Por isso, peço que não deixem de acessar este humilde e simpático blog, pois a qualquer momento estarei por aqui de novo.
Eu AMO todos vocês...(OU NÃO)
Muito obrigado e deixe seu comentário...
"Lançamento Novo"
Sabe aquele vazio que ficou no mundo pop após a morte de Michael Jackson?, pois bem seus problemas acabaram, chegou uma coletânia inesquecível na voz inigualável de nosso maior expoente do pop apodiense...
Breve nos melhores camelos da cidade.
sábado, 16 de janeiro de 2010
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Pança Cheia!!!
Fiquei sabendo de uma fonte segura, que hoje (DIA 12 DE JANEIRO) a governadora Wilma de Faria, para analisarem o melhor local para a construção do restaurante Barriga Cheia. A solicitação para o Barriga Cheia partiu do diretório do PSB local, que nos garantiu, a sua inauguração, antes de da governadora entregar o mandado ao vice Iberê Ferreira. Dois prédios serão analisados, o prédio vizinho a Igreja Assembleia de Deus e o antigo supermercado Queiroz.
A governadora Wilma de Faria pretende inaugurar antes de entregar o governo do Estado ao vice Iberê Ferreira o Restaurante Popular de Apodi. O restaurante vai servir 1.000 refeições diárias ao preço de R$1,00. Trata-se da 15ª unidade do programa que tem o objetivo de disponibilizar alimentação saudável, desenvolvendo trabalho de educação nutricional à população de baixa renda. Seja bem vindo Barriga Cheia.
Fonte: blog Correio do Oeste
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Falando em barriga cheia, conheco um cara que com certeza vai gostar muito disso:
Falando em barriga cheia, conheco um cara que com certeza vai gostar muito disso:
"Gracinhaaaaa..."
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Lembrando: O sorteio será no próximo dia 30 de janeiro! Portanto, CORRAAAA!!!
Gambiarras!!!
Bem, eu num sou bem um eletricista e nem muito menos um carpinteiro, mas acho que aí deve ter alguma coisa de errado. Não acha?
Obs.: Estas imagens são da Escola Miguel Arcanjo de Morais no Sítio Cipó, zona rural do município de Apodi-RN.
Imagens surrupiadas do Blog Marmota Apodiense
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Sucecio!
Você deve saber que a Beyoncé é aquela cantora americana linda, com vozeirão, que dança bem pra caramba, atuou em vários filmes e que, dentre grandes hits que já emplacou, a música Single Ladies é a atual top das paradas de sucesso.
Mas há um problema! Ela está muito longe da gente. Precisamos de alguém com todo esse talento para representar ela aqui no Brasi.
E temos. Aliás, cada país tem a Beyoncé que merece.
* vi no Jacaré Banguela
Mas há um problema! Ela está muito longe da gente. Precisamos de alguém com todo esse talento para representar ela aqui no Brasi.
E temos. Aliás, cada país tem a Beyoncé que merece.
* vi no Jacaré Banguela
Mimos e mimosos
"Na matemática da vida, cinquenta e um dividido pra dois é igual a meio litro pra cada um." (Essa frase não tem nenhuma relação com a imagem acima. Verdade!)
Foto: Apodibaixodopano
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7 MANEIRAS DE DISFARÇAR UM PEIDO
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
domingo, 10 de janeiro de 2010
O Jumento Explica
11 Expressões usadas pelas mulheres… e seus significados
1- “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2- “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. ”5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3- “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4- “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
5- “Suspiro ALTO”: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parado ali discutindo com você sobre “Nada”.
6- “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7- “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada” (Uma colocação pessoal: é verdade), a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso (apenas provocará o “Esquece”).
8- “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE
9- “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu? Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10- “Precisamos conversar!”: Fodeu! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11- “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
sábado, 9 de janeiro de 2010
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sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Sugestão de leitura (só para maiores)
Se você esta de bobeira, leia esse artigo sem noção clicando aqui. (só clique se tiver mais de 18 anos)
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Beber, Cair e Levantar
Carnaval chegando...
Para muitos isso significa que a 'Bebelança' vai começar. Minha dica é: Não beba, em hipótese alguma, mas se for inevitável, ao menos não exagere! 
********Em Tempo: Caros Jumentonautas, como é do conhecimento de todos (ou não), estou morando em Campina Grande/PB e tenho sido um pouco (ou muito) relaxado nas postagens, sei que aqui tem internet e essa é uma desculpa esfarrapada, mas tenho feito o que o tempo tem me deixado fazer.
Ps.: Não reclamem com o Menino de Eci da Caern de Apodi, pois ele também tem feito o que pode (ou não)!
Ps.: Não reclamem com o Menino de Eci da Caern de Apodi, pois ele também tem feito o que pode (ou não)!
Saudações Jumentinas e Abraço Jumentino (por trás)
Daniel Macx da Costa
A gente num morreu não!
Aos poucos estamos retornando ao nosso estado normal. Aguarde mané...
E fiquem com um xero delicioso do jumento!
CITOLAB - O seu laboratório!
Telefone: 3333-2578
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Não espere! Envie já...(imagine isso na voz de Walter Mercado)
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
domingo, 3 de janeiro de 2010
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